Reconsidérer la sobriété : choisir
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J'ai voulu être chaste… J'ai rencontré un homme.
J'ai voulu lui être exclusive… Et puis j'ai couché avec un autre homme…
Mais il était là, nous étions tous les trois. Alors peut-être que ça compte différemment…
Nous avions passé plusieurs semaines en exclusivité, et j'avais cru que cela nous conviendrait toujours. Jusqu'à ce qu'un fantasme commun avec un ami nous vienne et que nous nous l'autorisions.
Nous avons passé une soirée à trois, c'était merveilleux. Si fluide, si doux, si excitant et joyeux aussi. Voir le visage de mon homme heureux dans le plaisir offert par un autre. Le voir heureux de mon propre plaisir, offert par quelqu'un d'autre. Quelle magnifique leçon d'empathie et de lâcher-prise…
La compersion et l'exploration joyeuse des corps
Aussi, nous habitons loin l'un de l'autre et quand il a envie de plaisir, parfois, il prend des amants. Et cela ne me rend pas jalouse, au contraire, cela m'excite. Il rit de ma compersion, orientée par mon fantasme d'aimer voir les hommes ensemble. Il me demande si je serais aussi compersive s'il voyait une autre femme. Je ne sais pas…
Et puis nous allons au club libertin ensemble. L'usage que j'ai de ces espaces dédiés à la sexualité positive est que j'aime profiter des infrastructures, de la liberté possible ; j'aime voir et surtout être vue. Je ne me lie pas sexuellement aux gens que je rencontre là-bas. Je n'en ai jamais eu envie.
Mais j'observe ses yeux glisser sur d'autres corps. Il me dit qu'il a du désir pour d'autres. Mais qu'il n'a aucune frustration à ne pas aller vers eux. Et je sens qu'il est sincère. Et surtout, je me sens préférée…
Alors je commence à imaginer… Peut-être que la prochaine fois je regarderai mieux, et que d'autres personnes me plairont. Peut-être que je me laisserai tenter.
Déjà, je sens des limites. L'idée de coucher avec des étrangers me dérange sur le plan des IST et de la santé sexuelle. Je réfléchis à comment m'y prendre. Et puis je n'ai pas envie qu'un autre sexe me pénètre. Même lors de notre trio avec l'ami, je ne veux pas d'autres sexes que le sien dans le mien.
Mais si je respecte ces limites intimes, quel espace me reste-t-il ? Une belle aire de jeu en réalité.
Lui et moi sommes si divers. Si insatiables, si gourmands. Nous aimons le corps, les corps. Nous voyons de la beauté dans l'exploration charnelle et la diversité des plaisirs. Il dit, et je l'ai écrit avant lui, qu'il met de l'amour dans ce qu'il fait.
Trouver la sécurité affective dans la liberté sexuelle
En réalité, c'est merveilleux de le rencontrer. J'ai cru que jamais je ne rencontrerais d'homme capable de m'accepter et de m'aimer dans ma liberté sexuelle. Un homme capable à la fois de me laisser vivre cette liberté tout en m'offrant une véritable sécurité affective dans le lien.
Cette sécurité, pour le moment, je sens qu'elle tient dans la confiance que nous nous accordons. Cette confiance tient au fait que nous pouvons tout nous dire.
Il y a quelques jours, j'ai caressé un ami, dormi nue avec lui, et sucé son sexe. En amie, parce que j'aime bien sucer, que j'aime bien cet ami, c'est tout. Je savais que mon homme serait OK ; il me dit : « Si cela te rend heureuse, cela me plaît. » Et je sens qu'il est sincère. Et cela me comble.
Je ressens cela aussi : s'il est heureux, cela me comble. Et pourtant… Je sens que cette disposition est conditionnée.
Aujourd'hui, je sens qu'il me préfère. Il est fou de moi, de mon corps, de mes idées, de ma créativité, de ma capacité d'écoute, de ma capacité d'amour… Il dit qu'aucune femme ne saurait m'égaler. Et je sens qu'il est sincère dans cette belle histoire qu'il se raconte… Et au final, c'est ce qui me permet de ne pas me sentir jalouse.
Accueillir les incertitudes du futur et le pouvoir de choisir
Mais pour combien de temps ? Un jour, il rencontrera peut-être quelqu'un d'autre, peut-être pas aussi géniale que moi ? Ou bien peut-être cessera-t-il de m'idéaliser ?
Alors, comment le vivrai-je ?
Serai-je aussi encline à le partager ? Ne serai-je pas, moi aussi, comme je l'ai tant entendu, en insécurité ? Alors, jouerai-je le jeu de transmuter la peur ? De calmer mon cœur pour préserver le lien ? Ou préférerai-je partir ?
Pour me donner la chance d'une autre passion ? D'un autre choix ? Plein et entier ? Quitte à être de nouveau seule ? Et peut-être plus longtemps…
Laissons ces choix du futur au futur.
Au présent, je suis heureuse. Et cette joie est dans mon cœur pour toujours. Je choisis de la vivre, et dans le futur, je choisirai encore. Au final, tout n'est que question de choix. La liberté ne réside peut-être que dans l'action de choisir. Ce partenaire, cet espace, ce mode de relation, ce besoin à prioriser, ce rêve à poursuivre. Se choisir soi. Juste être.
Questions fréquentes
Qu'est-ce que la compersion dans un couple ?
Peut-on trouver la sécurité affective dans une relation libre ?
Est-ce normal de poser des limites dans le libertinage ?
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