Le droit au #Fail dans le sexe : vos témoignages les plus fous !
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Publié le
16 février 2017
Mes articles sur le droit au #FAIL lors du sexe ont tellement plu que vous m’avez envoyé plein d’anecdotes marrantes sur Twitter et par mail. Du coup, je vous les regroupe toutes ici avec les miennes, car cela mérite bien un thème spécifique sur NXPL.
Décomplexons le sexe ! OUI, on a le droit de se ramasser lamentablement de temps en temps avec sa compagne ou son compagnon. Et alors ? Le sexe, c’est ludique : on se calme, on rigole un bon coup, ça arrive à tout le monde.
Voici les différents témoignages reçus, classés par “catégories” de ratés.
Le partenaire “crado” malgré lui
Une catégorie que je n’avais pas prévue mais qui existe pourtant bel et bien : le #Fail d’hygiène involontaire.
« Un mec m’a demandé un anulingus une fois… mais horreur… il y avait un reste de PQ qui traînait (vive le PQ super dégradable). Je n’ai pas réussi à faire quoi que ce soit évidemment. »
Erreur de trajectoire et fous rires
Le “oups” du coup de bistouquette là où il ne faut pas, ou quand l’imprévu casse le sérieux de l’instant.
« Dans un sauna, un couple recrute un beau mec pour un trio. Le mec semble un peu passif et ne fait pas grand-chose. Le couple veut essayer la double pénétration. Madame se met sur l’homme recruté et monsieur derrière madame… Le deuxième homme n’est toujours pas des plus actifs. Alors pour compenser, l’homme du couple essaye de bouger un peu plus. Hélas, dans son empressement, il sort de sa femme et va taper un grand coup avec son gland dans le scrotum de l’autre homme, qui reste complètement impassible et lâche juste un léger “Aïe”. Ce fut la fin de ce trio tant monsieur et madame ont pris un fou rire. »
Les performances vocales infernales
Quand l’environnement sonore devient trop distrayant pour rester concentré sur son propre plaisir.
« Dans un coin coquin en sauna, on commence à se bisouter quand le couple d’à côté part en live et les deux commencent à crier leur plaisir. “Ohhhhh”, “Ahhhhhhh”, “Putain c’est bon continue…”, “Ouuuuuiiii, mets-la moi profond…”, “Raaaaahhhhhh”, etc. C’était pire que dans un mauvais doublage de porno des années 80. C’était tellement exagéré que nous sommes partis en fou rire. »
Incompatibilité vestimentaire et accrocs
Les tenues sexy, c’est beau, mais techniquement, c’est parfois un défi d’ingénierie.
« En train de danser au corps à corps, on se câline quand d’un coup, je me rends compte que la boucle de ma ceinture est totalement coincée dans la dentelle de la sublime robe de ma partenaire. Évidemment, on arrête de danser et on se met sur le côté de la piste pour se décrocher l’un de l’autre sans abîmer la robe. »
« Prise sauvagement… tu as une belle chemise et dans l’acte mes cheveux se coincent dans la boutonnière. Aïe ! Stop ! Il faut d’abord régler ce problème. »
La logistique : capotes et alcool
Le classique oubli de matériel ou les effets secondaires des soirées trop arrosées.
« Étudiant, 18 ans. Je passe des concours dans toute la France. À Bordeaux, je croise une nana qui postule comme moi. Petit coup de foudre avant l’oral, on discute mais on se perd de vue… 3 mois après, je suis admis à Bordeaux… mais elle à Marseille. Je décide de passer un weekend chez elle. On se saute dessus ! Et là, pas de capote, ni elle, ni moi. Je me rhabille, fais le tour du quartier, rien, aucune pharmacie de garde… On a dû rester sages et attendre un mois de se revoir ! Depuis, j’en ai toujours avec moi ! »
« J’ai 28 ans, je drague la stagiaire des RH, une petite bombe. Un soir, après avoir fait la fête, elle me dit “gare-toi, prends-moi là”. Créneau en urgence, j’attendais tellement ce moment… Je n’ai jamais réussi à bander tellement j’avais bu ! Et elle n’a plus jamais voulu recommencer. »
Quand le mobilier s’en mêle
Les meubles sont parfois les pires ennemis de vos coïts les plus prometteurs.
« Je me rappelle d’un futon aussi solide que des cagettes… Il me soulève avec ferveur et je me réceptionne avec douleur en passant au travers du futon, ouch ! »
« Je suis surtout tombée de mon clic-clac en pleine partie de sexe. »
Les dents et les lunettes : accidents de matériel
Voici un témoignage mémorable sur la casse matérielle (et dentaire !).
« Une molaire qui explose en 1000 morceaux pendant une pipe… Au lieu de faire comme si de rien n’était, j’ai choisi de cracher les bouts de dents dans ma main et d’en rire avec mon camarade de jeux… Il m’a dit : “Ouah ! J’ai vraiment une bite en acier trempé !”
Quelques jours plus tard, mes lunettes se sont cassées en deux pendant une éjac faciale… Elles avaient déjà été réparées, mais sa réaction a été de regarder son sexe en le félicitant : “Good job !” »
Les caprices du corps et de la météo bretonne
Quand le corps ne répond pas au timing de l’esprit, ou quand l’humidité s’invite sans prévenir.
« L’homme te chauffe, tu as très très envie de lui et… rien, sec comme l’Arizona. On fait une pause… Tu vas te coucher pour dormir et là tu es trempée… Punaise ! »
« Tu as bien suivi le tuto sur le squirt, monsieur est au top et d’un coup… oh ben, on est en Bretagne ! Il y a des vagues déferlantes… Histoire de rire ce jour-là, bien sûr, tu n’es pas chez toi mais chez des ami(e)s pas plus ouverts que ça à ce genre de pratique. Va expliquer l’état du lit ensuite… »
Le danger des talons et de la baignoire
Quand la physique reprend ses droits sur le glamour.
« Choisissez des talons de qualité ! Quand vous passez brutalement de 1m75 à 1m62 en vous pétant la gueule sur le capot d’une voiture, le dénivelé génère une vive douleur chez tout le monde. »
« Partie de jambes en l’air dans la baignoire avec du lubrifiant silicone. Malheureusement, le silicone lubrifie aussi la baignoire. Conclusion : à deux doigts de se casser la jambe en sortant et 30 minutes de nettoyage ensuite. »
Rencontres inattendues et voyeurisme forcé
Faire crac-crac dans la nature comporte des risques… humains.
« Nuit d’hiver dans une 2CV au fond d’une forêt. Buée sur les vitres, ça tangue à mort. Et là, un visage patibulaire se colle sur une vitre à 10 cm de nous et crie : “Allez ! On partage ! On partage !” Il essayait de rentrer… J’ai dû l’éconduire froidement. Ma copine était morte de peur. Sur la route, après coup, j’ai eu droit à ma baffe quand j’ai demandé : “Mais au fait, t’avais peut-être envie ?” »
Allez, on va arrêter ici sinon l’article va faire 300 pages. N’hésitez pas à partager vos propres #Fails en commentaire. Sex is Fun !